Los pies en la tierra, la mirada en el cielo...

De repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad, ya no hay vuelta atrás, lo sientes y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo...

Si nunca dije la verdad, fue porque la verdad siempre fue una mentira...

A ti te estoy hablando, a ti, a ti el que no escucha, a ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días, a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo. A ti te estoy hablando a ti, aunque te importe poco lo que estoy diciendo, a ti te estoy hablando a ti, aunque es perder el tiempo. A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía...
A ti que te falto el valor para pelear por ti.

En días como hoy, cuando la lluvia me pone triste, y me hace recordar tantas cosas que vivimos juntos, me encantaría poder hablarte, decirte TODO lo que siento, o aunque sea poder ver un "Hola" de tu parte, aunque sea saber que viste mi mensaje y que no le diste importancia, algo de tu parte, lo que sea. Pero no, siempre te veo ahí conectado por horas y horas sin que me hables, sin que te acuerdes de mi.
Ver "el puntito verde" ahí, abrir la ventana de chat y empezar a escribir infinidades de cosas que hace tiempo quiero decirte, pero al querer apretar 'enter', me arrepiento, y pienso en que sería muy inútil, ya que no voy a recibir ninguna respuesta de tu parte.
Siempre soy yo la que te habla, la que te insiste, la que quiere que nos veamos, la que esta pendiente de lo que haces o dejas de hacer, esa soy yo. Pero vos, parece que lo que me decías no era verdad, parece que cuando me decías que querías hablar conmigo o querías verme era mentira, ya que no haces nada para que eso sea posible. Pero bueno, tendré que conformarme con verte conectado y que no me hables, o tener que mantener mis ganas de hablarte.

Muchas veces la gente critica y maltrata a otras personas por ser diferentes, por ser "anormales", creen que lo que está bien es lo que ellos piensan, y no dan lugar a que haya otros pensamientos. Creen que su normalidad es la correcta y que las otras normalidades no lo son, no permiten que alguien sea anormal en su normalidad.
Pero, ¿Qué es lo normal? ¿Mi normalidad es normal? o ¿La tuya? En mi opinión, existen muchísimas normalidades, pero eso no da lugar a que haya anormalidades, todos somos normales en nuestra normalidad. Yo con mi normalidad, vos con la tuya. Cada quien elige qué hacer, qué decisiones tomar, cómo actuar, qué decir, cómo vestirse, etc. Y todas esas cosas están bien y son normales, depende de quien lo vea. Tu normalidad es anormal para mi, pero para vos no, entonces, si cada uno tiene su normalidad y su forma de ver las cosas, ¿Por qué criticarlo? Aprendamos a aceptar otras normalidades y otras formas de ver o hacer las cosas, ya que todos somos normales y anormales a la vez.
En fin, si para vos tu normalidad está bien y la mía no, y crees que yo soy anormal, entonces prefiero ser anormal en tu normalidad, ser diferente, y a la vez ser normal en mi normalidad...

I'm through fighting it,
broken,
lifeless,
I give up,
you're my only strength,
without you,
I can't go on,
anymore,
ever again...

El juró que volvería y empapada en llanto ella juro que esperaría...

Pero si pensás que estoy derrotado, quiero que sepas que me la sigo jugando. Porque el tiempo, el tiempo no para...

Me encantaría poder decir que ya no me importa. Que me pregunten que siento por él o si me gustaría estar con él, y poder decirles que no, que no me importa que ya no me interesa lo que haga con su vida, que por fin pude dejar de pensar todo el día en él, que por fin, ya no me importa nada que tenga que ver con él. Me gustaría muchísimo poder hacer eso, decir que me cansé de siempre lo mismo, me cansé de ser una más, me cansé de que no me valore.
Pero no puedo, no puedo decir algo que no es así, no puedo mentir más, no puedo mentirme más. Por más de que me haga la superada, y que finja que no me importa, no puedo dejar de pensar en él, en sus besos, sus abrazos, su sonrisa, me acuerdo uno por uno de los momentos que pasamos juntos y automáticamente estoy en un mar de lágrimas, ahogándome.
En fin, me encantaría poder decir todas esas cosas y que fuera verdad, que realmente no me importara, que no pienso en él todo el día, que no le hablo a todo el mundo sobre él, que ya lo olvidé, lo superé, que no me interesa su vida ni lo que haga con ella, que no lo extraño o que ya no lo amo, me encantaría poder hacer eso, pero no es verdad.

Hay veces en las que me dan ganas de ir, hablar con él, y decirle absolutamente todo lo que siento, lo que me pasa, descargarme y decirle todo. Decirle, que cada vez que lo veo se me da vuelta el mundo, siento un millón de zoológicos en la panza, veo sus ojos, su mirada, su sonrisa, y no me importa nada, todo a mi al rededor es invisible, no hay nada, solo yo y él, nosotros. Lo veo y se me dibuja una sonrisa de oreja a oreja en la cara, que no se me borra por nada en el mundo. Es tan increíble lo que me pasa con solo mirarlo.
Hoy, por ejemplo, me gustaría ir hasta su casa y decirle una por una las cosas que siento por él, decirle lo feliz que me hace y lo triste que me hace también, decirle lo que significa para mi, es mi mundo, mi vida, mi todo, y sin él me quedo en la nada.
El único problema de mis sentimientos con él, es que él no siente lo mismo, o eso creo. Creo que en su vida soy una más aunque muchas veces el me haya demostrado que no, pero no puedo sacarme esa idea de la cabeza, pienso que no le importo, que no soy nada para él, y eso, me destroza totalmente, es horrible. Pero bueno, habrá que aceptar la realidad y dejar los sueños y las ilusiones para otro momento.
Más que nada, me gustaría verlo y decirle que lo amo muchísimo como a nadie en este mundo y que es mi vida.
Lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, y no me canso de decirlo.

Bésame, a destiempo, sin piedad y en silencio, bésame, frena el tiempo, haz crecer lo que siento.

Bésame, como si el mundo se acabara después, bésame, y beso a beso pon el cielo al revés, bésame, sin razón, por que quiere el corazón, bésame. Siénteme, en el viento, mientras yo, muero lento. Bésame, sin motivos, y estaré, siempre contigo...

Bésame así sin compasión quédate en mi sin condición, dame tan solo un motivo y me quedo yo, y me quedo yo...

Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo...

Si un día me faltas no seré nada y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas y esta la orilla donde me ahogo...

-¿Usted ve lo que llevo alrededor del cuello?
-Una corbata.
-Muy bien. Su respuesta es lógica y coherente, propia de una persona absolutamente normal: «una corbata». Un loco, sin embargo, diría que yo tengo alrededor del cuello una tela de colores, ridícula, inútil, atada de una manera complicada, que termina dificultando los movimientos de la cabeza y exigiendo un esfuerzo mayor para que el aire pueda penetrar en los pulmones. Si yo me distrajera estando cerca de un ventilador, podría morir estrangulado por esta tela. Si un loco me preguntara para qué sirve una corbata, yo tendría que responderle: para absolutamente nada. Ni siquiera para adornar. La única utilidad de la corbata consiste en llegar a la casa y podérnosla quitar, dándonos la sensación de que estamos libres de algo que no sabemos lo que es. ¿Pero la sensación de alivio justifica la existencia de la corbata? No. Aún así, si yo pregunto a un loco y a una persona normal qué es eso, será considerado cuerdo aquel que responda: «una corbata». No importa quien dice la verdad, importa quien tiene razón.

Si amas a una flor, no la cortes. Al cortarla muere y deja de ser lo que amabas. Si amas a una flor, déjala ser.
El amor no se trata de posesión. El amor se trata de apreciación...

Una vez, un sabio, se paró ante un público y contó un chiste, todos se rieron. Al cabo de un rato contó el mismo chiste y casi nadie reía; contó el chiste una y otra vez hasta que ya nadie se reía. Entonces dijo: si no puedes reírte varias veces de una cosa, ¿Por qué lloras por lo mismo una y otra vez?

¿Qué puedo hacer ahora que te perdí? El poco tiempo que te tuve yo fui feliz, es increíble como cambiaste mi vida, me devolviste las ganas de seguir, me devolviste la alegría.
Cada mañana cuando despertaba recordaba tu mirada me llenaba de alegría el saber que en ese tiempo te tenia. Despertaste en mi sentimientos que desconocía la necesidad de estar a tu lado cada día.
Que fueras mio no duro demasiado todavía me pregunto porque me dejaste de lado, como necesito eso que me ofrecías en silencio, los mimos, las miradas, los besos. Ahora todo es un recuerdo en vano que solo me trae dolor, tristeza, desesperación. Es que sólo por ver tu mirada otra vez, por sentir tu amor nuevamente, daría lo que fuera.
Ahora sólo en sueños soy feliz cuando te sueño junto a mi, pero al despertar y saber que no te tengo, saber que sólo fue un sueño, me parte el alma y ya seguir no quiero. Prefiero soñar las 24 horas del día, ser feliz, creer que sos mio, que nunca te vas a ir, prefiero soñar despierta, vivir en mi mundo antes que tener que aceptar esta triste realidad que es tenerte lejos, que es saber que no volverás...