Tengo miedo, te tengo miedo a vos, tengo miedo a mi, tengo miedo a un 'nosotros' si es que puede haber. Tengo miedo de que pase lo mismo de siempre, de que las cosas no sean como vos me dijiste que iban a ser, tengo miedo de que te olvides de mi, de que me ignores y de que yo sufra como idiota. Tengo miedo de que me lastimes. Porque como dicen: 'Lo que pasa una vez siempre sucede una vez más', y eso es lo que me asusta, que lo que ya pasó vuelva a pasar y yo te lo siga perdonando, de que me ignores, me humilles, me lastimes y que yo te lo deje pasar, porque es así, vos sabes muy bien que me podes y que por más de que hagas lo que sea yo voy a estar siempre ahí, esperándote y queriéndote como siempre, porque sabés que te amo a pesar de todo y que sos mi vida, mi mundo, mi todo y sin vos me quedo en la nada. La verdad, lo que me asusta es el mañana, lo que va a pasar, el nosotros, vos y yo, eso me da miedo.

Enamorarse. Uno de los sentimientos más bipolares que existen, es tan lindo y tan feo al mismo tiempo. Si estas enamorada de la persona correspondida es hermoso, el solo verlo te produce una felicidad, una alegría, un sentimiento tan inexplicable, tan raro, sentís un zoológico entero en el estómago cada vez que lo ves, es tan perfecto. Saber que esa persona siente exactamente lo mismo cada vez que te ve, eso es lo que hace que sea lo más hermoso del mundo. Pero, si esa persona no está enamorada de vos, la cosa cambia, todo lo lindo es algo feo, lo ves y te produce lo mismo, pero saber que él no siente eso te destruye totalmente, saber que él te quiere hoy y mañana quiere a otra, eso es lo que te mata. Enamorarse no implica solo que te guste otra persona, enamorarse es amar a esa persona, hacer lo que sea por ella, dar cualquier cosa sin esperar NADA a cambio, es dar TODO por NADA, es aceptar absolutamente TODO lo que hace sin importar NADA. Eso es enamorarse, y es horrible, te lo aseguro.

There is no guarantee
that this life is easy.
When my world is falling apart
when there is no light to break up the dark
That's when I look at you.
When the waves are flooding the shore
And I can't find my way home anymore
That's when I look at you...

"Y vivieron felices por siempre..."
Pero, ¿Quién dijo juntos?

No se si les pasó alguna vez, que sienten ganas de llorar, gritar, romper todo, sienten una bronca inmensa acumulada en su interior y quieren sacarla de algún modo. Tienen ganas de llorar y llorar y seguir llorando hasta no poder más, sin motivo, solo llorar. Bueno, suele pasarme muy seguido, lloro, lloro y lloro y no paro de llorar, paso horas llorando sin saber porque, es como si todas las cosas que no digo a nadie y guardo en mi salieran de adentro mio. Me desahogo.
Más de una vez me puse a pensar porque hacia eso, con que objetivo, pero me dí cuenta que no lo hago queriendo, solo pasa, de la nada me pongo a llorar,  me caen las lágrimas solas, sin un porque, es inexplicable pero me pasa.
Y después, cuando ya terminé de llorar, me tranquilizo, me siento mejor. Pero es raro. No se si a alguien le pasa esto o soy la única, pero más allá de lo raro o inexplicable que sea me hace bien...   

Otra vez lo perdoné le dí una oportunidad más para arreglar lo que había pasado. No debería haberlo hecho, después de lo mal que estuve por él no debería haberlo perdonado pero verlo ahí, tan perfecto, con esa sonrisa tan perfecta como él, con esa mirada tan linda,  me era imposible no perdonarlo.
Ahora que lo pienso me arrepiento un poco de haberlo perdonado tan rápido como si fuese una estupidez lo que pasó. Pero desde el momento en que lo vi no puedo decirle que no por más de que me esté diciendo cualquier cosa, no puedo, es imposible para mi decirle que no, no se si será porque lo amo como a nadie en el mundo o si es su sonrisa la que me impide decirle que no, o su mirada, o que me puede, no sé, no tengo idea, pero no puedo.
 Pero bueno, yo creo que todos merecemos una segunda oportunidad, por más de que la primera la hayamos desperdiciado y no le hayamos dado importancia. Así que, vamos por una segunda y última oportunidad, espero que la aproveche y no sea lo mismo de siempre, (él dijo que no lo sería así que eso espero). La última oportunidad, no la desperdicies. Te amo.

"Esta es la última vez que te quiero, créeme"  Ni yo me creo esto.

Te ví; Te saludé; Te conocí; Te sonreí; Te hablé; Te quise; Te adoré; Te amé; Te desconocí; Te dejé; Te extrañé; Te olvidé; Te ví ...

Escribo esto para desahogarme, ya no aguanto más, ya no doy más, siento que cada vez queda menos gente en la que confiar, en la que creer, cada vez menos personas "verdaderas" es todo pura falsedad, siempre es lo mismo. Estoy empezando a creer en la tan famosa frase "SON TODOS IGUALES", y la verdad creo que es así, todos son iguales, TODOS, te chamullan, caes en su jueguito, te venden cualquier cosa y vos ahí con tu mejor sonrisa pensando *Es perfecto. Lo amo. Es el amor de mi vida.* Pero tarde o temprano llega ese momento en el que te das cuenta la clase de persona que es ese pibe y te das cuenta como te boludeó a más no poder y vos lo seguías perdonando, lo seguías queriendo como la primera vez. Probablemente te haya lastimado millones de veces y te haya pedido "perdón" con cara de triste diciéndote que nunca más va a pasar eso, que se equivocó y que fue un idiota y vos como estúpida que sos le decís "Esta bien, no pasa nada." ¿Por qué? Porque lo amás más que a nadie, porque es tu vida, y con una simple mirada o con una simple sonrisa te cambia absolutamente todo.
Y obviamente siempre están ahí tus amigas/os diciéndote "Sos una boluda, ¿Cómo le seguís dando bola? ¿No te das cuenta que te lastima? " Y si, me doy cuenta de que me lastima, me doy cuenta de lo mal que estoy, me doy cuenta de que está conmigo y con 5 más, pero ¿Qué me importa? Lo amo, ¿Tan difícil es entenderlo? Es fácil opinar desde afuera y decirme lo que tengo que hacer, pero estar en ese momento en el que tenes ganas de gritar, llorar, romper todo, mandarlo bien a la MIERDA, eso no es fácil, es muy difícil. Bueno voy terminando esto porque se me alargó mucho. Le pido perdón a todos mis amigos/as y a toda la gente que me apoya y quiere verme bien, les pido perdón por ser una molestia.
Simplemente quería descargarme y creo que en parte logré eso, pero bueno no terminé muy bien que digamos, estoy llorando como una tarada. Me siento una idiota al verme llorando por un pibe así que no vale la pena un pibe tan estúpido que lo único que quiere es lastimarme. Pero bueno ¿Qué le voy a hacer? Lo amo muchísimo.

Dices que te gusta la lluvia, pero usas paraguas para ir bajo ella. Dices que te gusta el sol, pero buscas sombra cuando brilla. Dices que te gusta el viento, pero cierras la ventana cuando sopla… Y es por eso por lo que me asusto cuando dices que te gusto.

No hay nada mejor que sonreírle a la vida, que cada vez que estas acostada para dormir pensás en que otro día se fue, y que fue genial vivirlo.
Porque a pesar de que hay gente que hace mas difícil las cosas, hay otras que te ayudan a escapar de las cosas malas, y por estas personas vale la pena seguir sonriendo.

Quieres que la sociedad te acepte y no te aceptas tu primero....

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, pero la violencia es practicada a plena luz del día...

Hoy es uno de esos días en los que tengo ganas de matar a absolutamente todas las personas de este mundo, o simplemente desaparecer, dejar de existir, dormir y no despertar nunca, o algo así.  Es un día en el que no me importa lo que pase, lo que digan o lo que hagan, no me importa nada.
Llegue a un punto en mi vida en el que decidí ignorar las cosas o personas que me hacen mal, pero, por mas de que quiera ignorar ciertas cosas, no puedo. Es como si necesitara de ellas. Y es cierto, es así  las necesito. Creo que todos necesitamos cosas malas para valorar las buenas, de la soledad para valorar la compañía  etc. Pero, ¿hasta que punto esto es bueno? yo creo que por más de que estas cosas malas nos ayuden a valorar las buenas, nos lastiman mucho, mientras duran. Mientras duran, nos dan ganas de (como ya dije) desaparecer, dejando nuestra vida en manos de otra persona que quizás la sepa llevar mejor que nosotros.
Pero esto no es tan fácil como nosotros creemos, no podemos desaparecer o dormir para siempre, tenemos que afrontar nuestros problemas, por más de que no queramos, o de que no podamos. Afrontar los problemas para que, de una vez por todas, dejemos de sufrir. Para que dejemos de llorar encerrados en una oscura habitación  en silencio, secando nuestras lagrimas con un papel, que se destruye a cada gota, con un papel que esta tal como nosotros: destruido. Cada una de nuestras lagrimas simboliza un cuchillo atravesando nuestro corazón  cada lagrima compuesta por millones de sentimientos, que salen desde el fondo de nuestra alma, para caer sobre el suelo y morir, morir tan triste y rápidamente como nació. Nació al ver que aquellas personas que amábamos nos olvidaron, al ver que nuestras sonrisas quedaron sepultadas en algún pasado muy lejano, y que probablemente, nunca van a volver. Nacer y morir, en cuestión de segundos.
Pero, aún así, cuando estamos muriendo por dentro, debemos sonreír y ser fuertes. Olvidar todos nuestros problemas, aunque sea por segundos y ser feliz. La felicidad es lo único que importa, sonreír a pesar de todo.

-No puedo vivir sin ti-
-Si que puedes-

-Es cierto, pero no quiero-

El amor es una catástrofe espléndida: saber que te vas a estrellar contra una pared, y acelerar a pesar de todo, correr en pos de tu propio desastre con una sonrisa en los labios, esperar con curiosidad el momento en que todo se va a ir al carajo. El amor es la única decepción programada, la única desgracia previsible que deseamos repetir.

El amor que pudo morir no era amor...