Cuando su confesión lastimó mis oídos me dije no lo escuches, no te ahogues en su mar. Yo abrí de par en par las puertas de mi alma y dejé que saliera mi secreto peor, disimulando lo triste y conservando la calma le dije "aunque no creas, estoy buscando amor".

Aquí somos todos prisioneros de nuestra propia invención...

¿Odiar a mi ex? ¿Por qué odiar lo que una vez me hizo feliz?
Por qué odiar a quién una vez me hizo sonreír, a quién me hizo llorar de felicidad, quién supo sacarme una sonrisa hasta en los peores momentos, quién a pesar de todo siempre estuvo ahí, quién con un simple gesto de su parte me alegraba el día, quién se bancó mis caprichos, mi histeria, mi orgullo, mis enojos, quién intentó, en su momento, hacerme la persona más feliz del mundo (y lo consiguió).
¿Por qué odiarlo? Si me hizo sentir única, si me dio todo su amor, si hizo lo imposible para que en esos días en los que estaba mal hacerme sonreír. Yo jamás podría odiar a una persona así, podré haberlo superado y haber dejado de pensar en él, pero NUNCA lo odiaría, lo amé lo amo y lo voy a seguir amando por el resto de mi vida, porque fue la persona que más feliz me hizo aún en los peores momentos. Y aunque no haya sido el mejor, aunque haya estado mal por él, o aunque él no haya hecho las cosas bien, me hizo increíblemente feliz.

El corazón conoce bien el camino que la mente ignora...

Ahí dónde la vida duele, se abren los ojos del amor...

Nada se ha construido para durar para siempre...

Enamorarse y caer en deuda...

Is this love that I'm feeling?
Is this the love that I've been searching for?
Is this love or am I dreaming?
This must be love, 
Cos it's really got a hold on me,
A hold on me...

Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad...

¿Te has preguntado alguna vez por qué se dice que vemos un túnel al fondo cuando morimos? ¿Y si esa luz es la del hospital en el que estás naciendo y ese túnel solo es tu nueva madre por dentro? ¿Y si nunca morimos realmente? ¿Y si se nos da una vida nueva para volver a disfrutarla?, porque la vida en realidad es un regalo. ¿Y si nacemos llorando porque sólo ahí recordamos nuestra vida anterior?

Luego peleamos sin pelear,
ganamos sin ganar,
perdimos sin perder.
Y ahora me queda la verdad
de que yo ya no soy
si ella no quiere ser...

La peor manera de mantener una pareja es privando al otro de su libertad. Si atas dos pájaros, ellos tendrán cuatro alas, pero nunca conseguirán volar...

“Hay criminales que proclaman tan campantes ‘la maté porque era mía’, así no más, como si fuera cosa de sentido común y justo de toda justicia y derecho de propiedad privada, que hace al hombre dueño de la mujer. Pero ninguno, ninguno, ni el más macho de los super-machos tiene la valentía de confesar ‘la maté por miedo’, porque al fin y al cabo el miedo de la mujer a la violencia del hombre es el espejo del miedo del hombre a la mujer sin miedo”.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor; por fin no hay nada que pretenda no saber, entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar; por fin comparto, por el miedo de perder, el milagro de tus caricias, llegando el amanecer. Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”, por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome "por qué?”. Por fin entiendo de una vez el “porque si”...

En estos días, a pesar de tantos problemas que tengo me pone muy, muy feliz saber que ya no pienso en él todo el día, que ya no me importa lo que hace, lo que piensa, con quien está, ya no dependo de él para estar feliz, ya no me paso horas esperando que me hable, no pienso en el cada vez que escucho una canción, etc. Está bueno que pase esto, porque ya no depende de nadie mi felicidad, ya no estoy mal por alguien a quien lo le importo y que simplemente juega conmigo. El único problema de esto es que cuando una persona se "des-enamora" de alguien se enamora de otra persona, aunque lo niegue, y no se si estoy preparada para estar enamorada de alguien de nuevo, tengo miedo de que me lastimen otra vez y de estar mal, como ya pasó. Pero bueno como bien dice el tema "El que no arriesga no gana". Habrá que arriesgarse una vez más (:

Cuenta la historia de un mago que un día en su bosque encantado lloró, porque a pesar de su magia no había podido encontrar el amor. La luna, su única amiga, le daba fuerzas para soportar todo el dolor que sentía por culpa de su tan larga soledad. Es que él sabía muy bien que en su existir nunca debía salir de su destino. Si alguien te tiene que amar, ya lo sabrás sólo tendrás que saber reconocerlo.
Fue en una tarde que el mago paseando en el bosque la vista cruzó con la más dulce mirada que en toda su vida jamás conoció. Desde ese mismo momento el hada y el mago quisieron estar solos los dos en el bosque amándose siempre y en todo lugar.
Y el mal que siempre existió, no soportó ver tanta felicidad entre dos seres. Y con su odio atacó, hasta que el hada cayó en ese sueño fatal de no sentir.
En su castillo pasaba las noches el mago buscando el poder que devolviera a su hada, su amor, su mirada tan dulce de ayer. Y no paró desde entonces buscando la forma de recuperar a la mujer que aquel día, en medio del bosque por fin pudo amar.
Y hoy sabe qué es el amor, y que tendrá fuerzas para soportar aquel conjuro. Sabe que un día verá su dulce hada llegar y para siempre con él se quedará...

Bueno, es un poco largo esto, pero vale la pena leerlo, muchísima razón:

Después de algún tiempo Aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos ni promesas. Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para tus proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrán herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas, aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma y descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.
  Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, que los buenos amigos son la familia que nos permiten elegir.
  Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos,  si estamos dispuestos a aceptar que lo amigos cambian. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía.
 Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esa persona que la amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que la veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve…
  Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: Siempre existen dos lados.  Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias.  Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de la experiencia, que con los años vividos.  Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.  Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.  Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.  Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla. William Shakespeare

Irónico, que la persona que te hace tan triste es la única que puede hacerte sonreír...

Creo que no existe nada mas horrible que tener ganas de llorar y tener que aguantártelas porque no queres que te vean llorando, te encerras en tu habitación, en el baño, o en donde sea, para que no te vean llorar, haces lo imposible para que no se den cuenta de que estuviste llorando, pero a veces no sirve de nada.
Crees que el mundo está en tu contra, todo te sale mal, TODO. Haces las cosas mal y tenes resultados peores de lo que esperabas, sentís que todo el mundo quiere lastimarte y verte mal, te sentís sola, en la nada. Y pasan millones de cosas que te hacen mal y cada vez estás peor, cada vez tenes el autoestima más abajo, rozando el piso. Tenes ganas de gritar, llorar, tirar todo, y que se vayan todos los planes a la m*erda. Es horrible, porque por más de que tus amigos/as te quieran ayudar y traten de entenderte, NUNCA van a saber lo que se siente estar en tu lugar, sentir lo mismo que sentís vos, NUNCA van a saberlo. Y eso te destruye más que nada, es HORRIBLE.

¿Soy la única persona qué a veces tiene ganas de mandar todo a la mie*da y empezar absolutamente todo de cero? O sea, hace un borrón y cuenta nueva, y volver a hacer todas las cosas de nuevo pero bien, sin errores. O quizás volver al pasado y poder cambiar las cosas y hacer todo mejor, que personas que conocimos no hubieran aparecido en nuestras vidas, o que otras personas que se fueron de nuestras vidas nunca se hayan ido. O también muchas veces tomamos decisiones y después pensamos que hubiera pasado si hubiéramos elegido otra cosa, si hubiéramos tomado otra decisión, capaz, nuestra vida sería totalmente distinta, para bien o para mal, pero distinta. Y entonces ahí, cuando pensamos eso, vuelven las ganas de querer cambiar las cosas, de empezar todo de cero y de tratar de hacer mejor todo, de tomar otras decisiones y de hacer bien las cosas. Lamentablemente no se puede volver al pasado, así que habrá que conformarse haciendo borrón y cuenta nueva, todo de cero. Pero igual, todo esto nos sirve para aprender, porque como dicen "De los errores se aprende".

Los pies en la tierra, la mirada en el cielo...

De repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad, ya no hay vuelta atrás, lo sientes y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo...

Si nunca dije la verdad, fue porque la verdad siempre fue una mentira...

A ti te estoy hablando, a ti, a ti el que no escucha, a ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días, a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo. A ti te estoy hablando a ti, aunque te importe poco lo que estoy diciendo, a ti te estoy hablando a ti, aunque es perder el tiempo. A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía...
A ti que te falto el valor para pelear por ti.

En días como hoy, cuando la lluvia me pone triste, y me hace recordar tantas cosas que vivimos juntos, me encantaría poder hablarte, decirte TODO lo que siento, o aunque sea poder ver un "Hola" de tu parte, aunque sea saber que viste mi mensaje y que no le diste importancia, algo de tu parte, lo que sea. Pero no, siempre te veo ahí conectado por horas y horas sin que me hables, sin que te acuerdes de mi.
Ver "el puntito verde" ahí, abrir la ventana de chat y empezar a escribir infinidades de cosas que hace tiempo quiero decirte, pero al querer apretar 'enter', me arrepiento, y pienso en que sería muy inútil, ya que no voy a recibir ninguna respuesta de tu parte.
Siempre soy yo la que te habla, la que te insiste, la que quiere que nos veamos, la que esta pendiente de lo que haces o dejas de hacer, esa soy yo. Pero vos, parece que lo que me decías no era verdad, parece que cuando me decías que querías hablar conmigo o querías verme era mentira, ya que no haces nada para que eso sea posible. Pero bueno, tendré que conformarme con verte conectado y que no me hables, o tener que mantener mis ganas de hablarte.

Muchas veces la gente critica y maltrata a otras personas por ser diferentes, por ser "anormales", creen que lo que está bien es lo que ellos piensan, y no dan lugar a que haya otros pensamientos. Creen que su normalidad es la correcta y que las otras normalidades no lo son, no permiten que alguien sea anormal en su normalidad.
Pero, ¿Qué es lo normal? ¿Mi normalidad es normal? o ¿La tuya? En mi opinión, existen muchísimas normalidades, pero eso no da lugar a que haya anormalidades, todos somos normales en nuestra normalidad. Yo con mi normalidad, vos con la tuya. Cada quien elige qué hacer, qué decisiones tomar, cómo actuar, qué decir, cómo vestirse, etc. Y todas esas cosas están bien y son normales, depende de quien lo vea. Tu normalidad es anormal para mi, pero para vos no, entonces, si cada uno tiene su normalidad y su forma de ver las cosas, ¿Por qué criticarlo? Aprendamos a aceptar otras normalidades y otras formas de ver o hacer las cosas, ya que todos somos normales y anormales a la vez.
En fin, si para vos tu normalidad está bien y la mía no, y crees que yo soy anormal, entonces prefiero ser anormal en tu normalidad, ser diferente, y a la vez ser normal en mi normalidad...

I'm through fighting it,
broken,
lifeless,
I give up,
you're my only strength,
without you,
I can't go on,
anymore,
ever again...

El juró que volvería y empapada en llanto ella juro que esperaría...

Pero si pensás que estoy derrotado, quiero que sepas que me la sigo jugando. Porque el tiempo, el tiempo no para...

Me encantaría poder decir que ya no me importa. Que me pregunten que siento por él o si me gustaría estar con él, y poder decirles que no, que no me importa que ya no me interesa lo que haga con su vida, que por fin pude dejar de pensar todo el día en él, que por fin, ya no me importa nada que tenga que ver con él. Me gustaría muchísimo poder hacer eso, decir que me cansé de siempre lo mismo, me cansé de ser una más, me cansé de que no me valore.
Pero no puedo, no puedo decir algo que no es así, no puedo mentir más, no puedo mentirme más. Por más de que me haga la superada, y que finja que no me importa, no puedo dejar de pensar en él, en sus besos, sus abrazos, su sonrisa, me acuerdo uno por uno de los momentos que pasamos juntos y automáticamente estoy en un mar de lágrimas, ahogándome.
En fin, me encantaría poder decir todas esas cosas y que fuera verdad, que realmente no me importara, que no pienso en él todo el día, que no le hablo a todo el mundo sobre él, que ya lo olvidé, lo superé, que no me interesa su vida ni lo que haga con ella, que no lo extraño o que ya no lo amo, me encantaría poder hacer eso, pero no es verdad.

Hay veces en las que me dan ganas de ir, hablar con él, y decirle absolutamente todo lo que siento, lo que me pasa, descargarme y decirle todo. Decirle, que cada vez que lo veo se me da vuelta el mundo, siento un millón de zoológicos en la panza, veo sus ojos, su mirada, su sonrisa, y no me importa nada, todo a mi al rededor es invisible, no hay nada, solo yo y él, nosotros. Lo veo y se me dibuja una sonrisa de oreja a oreja en la cara, que no se me borra por nada en el mundo. Es tan increíble lo que me pasa con solo mirarlo.
Hoy, por ejemplo, me gustaría ir hasta su casa y decirle una por una las cosas que siento por él, decirle lo feliz que me hace y lo triste que me hace también, decirle lo que significa para mi, es mi mundo, mi vida, mi todo, y sin él me quedo en la nada.
El único problema de mis sentimientos con él, es que él no siente lo mismo, o eso creo. Creo que en su vida soy una más aunque muchas veces el me haya demostrado que no, pero no puedo sacarme esa idea de la cabeza, pienso que no le importo, que no soy nada para él, y eso, me destroza totalmente, es horrible. Pero bueno, habrá que aceptar la realidad y dejar los sueños y las ilusiones para otro momento.
Más que nada, me gustaría verlo y decirle que lo amo muchísimo como a nadie en este mundo y que es mi vida.
Lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, y no me canso de decirlo.

Bésame, a destiempo, sin piedad y en silencio, bésame, frena el tiempo, haz crecer lo que siento.

Bésame, como si el mundo se acabara después, bésame, y beso a beso pon el cielo al revés, bésame, sin razón, por que quiere el corazón, bésame. Siénteme, en el viento, mientras yo, muero lento. Bésame, sin motivos, y estaré, siempre contigo...

Bésame así sin compasión quédate en mi sin condición, dame tan solo un motivo y me quedo yo, y me quedo yo...

Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo...

Si un día me faltas no seré nada y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas y esta la orilla donde me ahogo...

-¿Usted ve lo que llevo alrededor del cuello?
-Una corbata.
-Muy bien. Su respuesta es lógica y coherente, propia de una persona absolutamente normal: «una corbata». Un loco, sin embargo, diría que yo tengo alrededor del cuello una tela de colores, ridícula, inútil, atada de una manera complicada, que termina dificultando los movimientos de la cabeza y exigiendo un esfuerzo mayor para que el aire pueda penetrar en los pulmones. Si yo me distrajera estando cerca de un ventilador, podría morir estrangulado por esta tela. Si un loco me preguntara para qué sirve una corbata, yo tendría que responderle: para absolutamente nada. Ni siquiera para adornar. La única utilidad de la corbata consiste en llegar a la casa y podérnosla quitar, dándonos la sensación de que estamos libres de algo que no sabemos lo que es. ¿Pero la sensación de alivio justifica la existencia de la corbata? No. Aún así, si yo pregunto a un loco y a una persona normal qué es eso, será considerado cuerdo aquel que responda: «una corbata». No importa quien dice la verdad, importa quien tiene razón.

Si amas a una flor, no la cortes. Al cortarla muere y deja de ser lo que amabas. Si amas a una flor, déjala ser.
El amor no se trata de posesión. El amor se trata de apreciación...

Una vez, un sabio, se paró ante un público y contó un chiste, todos se rieron. Al cabo de un rato contó el mismo chiste y casi nadie reía; contó el chiste una y otra vez hasta que ya nadie se reía. Entonces dijo: si no puedes reírte varias veces de una cosa, ¿Por qué lloras por lo mismo una y otra vez?

¿Qué puedo hacer ahora que te perdí? El poco tiempo que te tuve yo fui feliz, es increíble como cambiaste mi vida, me devolviste las ganas de seguir, me devolviste la alegría.
Cada mañana cuando despertaba recordaba tu mirada me llenaba de alegría el saber que en ese tiempo te tenia. Despertaste en mi sentimientos que desconocía la necesidad de estar a tu lado cada día.
Que fueras mio no duro demasiado todavía me pregunto porque me dejaste de lado, como necesito eso que me ofrecías en silencio, los mimos, las miradas, los besos. Ahora todo es un recuerdo en vano que solo me trae dolor, tristeza, desesperación. Es que sólo por ver tu mirada otra vez, por sentir tu amor nuevamente, daría lo que fuera.
Ahora sólo en sueños soy feliz cuando te sueño junto a mi, pero al despertar y saber que no te tengo, saber que sólo fue un sueño, me parte el alma y ya seguir no quiero. Prefiero soñar las 24 horas del día, ser feliz, creer que sos mio, que nunca te vas a ir, prefiero soñar despierta, vivir en mi mundo antes que tener que aceptar esta triste realidad que es tenerte lejos, que es saber que no volverás... 

Tengo miedo, te tengo miedo a vos, tengo miedo a mi, tengo miedo a un 'nosotros' si es que puede haber. Tengo miedo de que pase lo mismo de siempre, de que las cosas no sean como vos me dijiste que iban a ser, tengo miedo de que te olvides de mi, de que me ignores y de que yo sufra como idiota. Tengo miedo de que me lastimes. Porque como dicen: 'Lo que pasa una vez siempre sucede una vez más', y eso es lo que me asusta, que lo que ya pasó vuelva a pasar y yo te lo siga perdonando, de que me ignores, me humilles, me lastimes y que yo te lo deje pasar, porque es así, vos sabes muy bien que me podes y que por más de que hagas lo que sea yo voy a estar siempre ahí, esperándote y queriéndote como siempre, porque sabés que te amo a pesar de todo y que sos mi vida, mi mundo, mi todo y sin vos me quedo en la nada. La verdad, lo que me asusta es el mañana, lo que va a pasar, el nosotros, vos y yo, eso me da miedo.

Enamorarse. Uno de los sentimientos más bipolares que existen, es tan lindo y tan feo al mismo tiempo. Si estas enamorada de la persona correspondida es hermoso, el solo verlo te produce una felicidad, una alegría, un sentimiento tan inexplicable, tan raro, sentís un zoológico entero en el estómago cada vez que lo ves, es tan perfecto. Saber que esa persona siente exactamente lo mismo cada vez que te ve, eso es lo que hace que sea lo más hermoso del mundo. Pero, si esa persona no está enamorada de vos, la cosa cambia, todo lo lindo es algo feo, lo ves y te produce lo mismo, pero saber que él no siente eso te destruye totalmente, saber que él te quiere hoy y mañana quiere a otra, eso es lo que te mata. Enamorarse no implica solo que te guste otra persona, enamorarse es amar a esa persona, hacer lo que sea por ella, dar cualquier cosa sin esperar NADA a cambio, es dar TODO por NADA, es aceptar absolutamente TODO lo que hace sin importar NADA. Eso es enamorarse, y es horrible, te lo aseguro.

There is no guarantee
that this life is easy.
When my world is falling apart
when there is no light to break up the dark
That's when I look at you.
When the waves are flooding the shore
And I can't find my way home anymore
That's when I look at you...

"Y vivieron felices por siempre..."
Pero, ¿Quién dijo juntos?

No se si les pasó alguna vez, que sienten ganas de llorar, gritar, romper todo, sienten una bronca inmensa acumulada en su interior y quieren sacarla de algún modo. Tienen ganas de llorar y llorar y seguir llorando hasta no poder más, sin motivo, solo llorar. Bueno, suele pasarme muy seguido, lloro, lloro y lloro y no paro de llorar, paso horas llorando sin saber porque, es como si todas las cosas que no digo a nadie y guardo en mi salieran de adentro mio. Me desahogo.
Más de una vez me puse a pensar porque hacia eso, con que objetivo, pero me dí cuenta que no lo hago queriendo, solo pasa, de la nada me pongo a llorar,  me caen las lágrimas solas, sin un porque, es inexplicable pero me pasa.
Y después, cuando ya terminé de llorar, me tranquilizo, me siento mejor. Pero es raro. No se si a alguien le pasa esto o soy la única, pero más allá de lo raro o inexplicable que sea me hace bien...   

Otra vez lo perdoné le dí una oportunidad más para arreglar lo que había pasado. No debería haberlo hecho, después de lo mal que estuve por él no debería haberlo perdonado pero verlo ahí, tan perfecto, con esa sonrisa tan perfecta como él, con esa mirada tan linda,  me era imposible no perdonarlo.
Ahora que lo pienso me arrepiento un poco de haberlo perdonado tan rápido como si fuese una estupidez lo que pasó. Pero desde el momento en que lo vi no puedo decirle que no por más de que me esté diciendo cualquier cosa, no puedo, es imposible para mi decirle que no, no se si será porque lo amo como a nadie en el mundo o si es su sonrisa la que me impide decirle que no, o su mirada, o que me puede, no sé, no tengo idea, pero no puedo.
 Pero bueno, yo creo que todos merecemos una segunda oportunidad, por más de que la primera la hayamos desperdiciado y no le hayamos dado importancia. Así que, vamos por una segunda y última oportunidad, espero que la aproveche y no sea lo mismo de siempre, (él dijo que no lo sería así que eso espero). La última oportunidad, no la desperdicies. Te amo.

"Esta es la última vez que te quiero, créeme"  Ni yo me creo esto.

Te ví; Te saludé; Te conocí; Te sonreí; Te hablé; Te quise; Te adoré; Te amé; Te desconocí; Te dejé; Te extrañé; Te olvidé; Te ví ...

Escribo esto para desahogarme, ya no aguanto más, ya no doy más, siento que cada vez queda menos gente en la que confiar, en la que creer, cada vez menos personas "verdaderas" es todo pura falsedad, siempre es lo mismo. Estoy empezando a creer en la tan famosa frase "SON TODOS IGUALES", y la verdad creo que es así, todos son iguales, TODOS, te chamullan, caes en su jueguito, te venden cualquier cosa y vos ahí con tu mejor sonrisa pensando *Es perfecto. Lo amo. Es el amor de mi vida.* Pero tarde o temprano llega ese momento en el que te das cuenta la clase de persona que es ese pibe y te das cuenta como te boludeó a más no poder y vos lo seguías perdonando, lo seguías queriendo como la primera vez. Probablemente te haya lastimado millones de veces y te haya pedido "perdón" con cara de triste diciéndote que nunca más va a pasar eso, que se equivocó y que fue un idiota y vos como estúpida que sos le decís "Esta bien, no pasa nada." ¿Por qué? Porque lo amás más que a nadie, porque es tu vida, y con una simple mirada o con una simple sonrisa te cambia absolutamente todo.
Y obviamente siempre están ahí tus amigas/os diciéndote "Sos una boluda, ¿Cómo le seguís dando bola? ¿No te das cuenta que te lastima? " Y si, me doy cuenta de que me lastima, me doy cuenta de lo mal que estoy, me doy cuenta de que está conmigo y con 5 más, pero ¿Qué me importa? Lo amo, ¿Tan difícil es entenderlo? Es fácil opinar desde afuera y decirme lo que tengo que hacer, pero estar en ese momento en el que tenes ganas de gritar, llorar, romper todo, mandarlo bien a la MIERDA, eso no es fácil, es muy difícil. Bueno voy terminando esto porque se me alargó mucho. Le pido perdón a todos mis amigos/as y a toda la gente que me apoya y quiere verme bien, les pido perdón por ser una molestia.
Simplemente quería descargarme y creo que en parte logré eso, pero bueno no terminé muy bien que digamos, estoy llorando como una tarada. Me siento una idiota al verme llorando por un pibe así que no vale la pena un pibe tan estúpido que lo único que quiere es lastimarme. Pero bueno ¿Qué le voy a hacer? Lo amo muchísimo.

Dices que te gusta la lluvia, pero usas paraguas para ir bajo ella. Dices que te gusta el sol, pero buscas sombra cuando brilla. Dices que te gusta el viento, pero cierras la ventana cuando sopla… Y es por eso por lo que me asusto cuando dices que te gusto.